Текст песни Дмитрий Гайдук - Киндер-сюрприз
- Исполнитель: Дмитрий Гайдук
- Название песни: Киндер-сюрприз
- Дата добавления: 07.08.2020 | 09:16:03
- Просмотров: 132
- 0 чел. считают текст песни верным
- 0 чел. считают текст песни неверным
Текст песни
Встал я утром, смотрю - все ништяк. Солнышко светит, птички поют. Весна, короче. Или лето? Или весна? Ну, уж точно не зима. И то слава богу. Встал я, короче, утром, и вышел на балкон покурить.Закуриваю сигарету - а она свистит как чайник со свистком. Слушал ее слушал - достало ее слушать, выкинул с балкона. Так она поднимается выше и летит в Африку. И остальные бычки за ней, выстроившись клином.
Эх ты, думаю, ё-моё. Опять киндер-сюрприз начинается. Лечь, что ли, поспать, - может быть, попустит. Захожу обратно в хату, а тут подходит ко мне Майкл и говорит: привет! а у тебя что, опять киндер-сюрприз? Я его спрашиваю: а как ты догадался? А он отвечает: а потому что ты сегодня без штанов тусуешься. Смотрю: а я и в самом деле без штанов. В одних трусах. А народ вокруг ходит и внимания не обращает. Наверное, точно лето.
Зашли мы, короче, в "Булку", взяли кофе. Я как-то слегонца завис, смотрю: кофе, "Булка", Сумская улица - все такое родное, знакомое, расслабляющее... Менты пирожками торгуют... И тут в "Булку" заходят человек пять автоматчиков и как начнут все вокруг с автоматов херачить!
Ладно, думаю. Ложусь на пол. И еще думаю, а что ж это я такое хотел сделать. Ага, поспать. Только хрен тут заснешь: Егорка привязался, так и орет в обоих ушах: непрерывный суицид для меня-а-га! непрерывный суицид! для меня-а-га! Ну, нагрузил. Вот я резко встаю и говорю ему: слушай, чувак, да отвяжись ты наконец со своей малиновой девочкой. И тут только слышу га-га-га! Смотрю, а там полный зал собрался, не меньше человек пятьсот, и все с меня прутся. Ну, я им сразу язык показал, потом фак тыкнул, потом трусы свои спереди приспустил. Хохот такой пошел, некоторые там в зале даже лопаться стали, ливерный фарш с них полез, мясокомбинатом в воздухе завоняло. А тут и сам мясокомбинат подъезжает. Не, думаю, на фиг, на фиг - и тихонько сползаю со сцены в оркестровую яму.
А в яме хорошо, тепло. Музыкантов никого нет, сидит одинокий скрипач и сосредоточенно мастурбирует. Увидел меня, оживился. Слушай, говорит, паренек, а давай друг другу помастурбируем - все-таки веселее как-то вдвоем. Не вижу тут, говорю, ничего такого веселого. А он все не унимается. Тогда говорит, знаешь что, давай я тебя орально удовлетворю. Ого, говорю, а пасть тебе не разорвет? У меня же половой орган в состоянии эрекции достигает десяти сантиметров в диаметре (во, как я клево все матюки-то позаменял!). Тут мой скрипач садится между стульев, закрывает голову руками и начинает как-то скулить: гонишь! гонишь! гонишь! Я ему говорю: ну, успокойся, мужик, конечно, я гоню, таких половых органов в природе не бывает. И вдруг чувствую, начал он у меня распухать. Так, думаю, надо срочно куда-нибудь отвлечься, а то и в самом деле разбухнет до десяти сантиметров, и что с ним потом делать.
Выглядываю с ямы - ничего вокруг не видно. Поднимаю голову - а там облака, а за облаками улица Сумская с высоты птичьего полета. Ну, думаю, нормально. Значит, я уже в раю. Теперь-то и поспать можно. И только я завтыкал слегонца, как вдруг слышу: а это еще кто тут разлегся?! Открываю глаза, смотрю - бог. В натуре совсем на себя не похож, но сразу видно, что бог. Вот, - говорю ему, - значит, сплю я здесь немножко. А он мне в ответ как зарядит ногой под зад; и пока я сквозь облака вниз лечу, сзади громовой такой голос: НАШЕЛ, БЛИН, ГДЕ СПАТЬ!!!
Лечу я это, значит, лечу, уже и забыл, куда я лечу, зачем лечу - а все равно лечу себе и лечу. Ну, думаю, надо пирожков купить по дороге, хоть позавтракаю, какая разница, все равно лететь. Достаю из кармана жменю скрепок и две семидолларовых купюры. А вот и мент стоит, пирожками торгует. Подхожу к нему, знакомлюсь. Оказывается, свой чувак, плановой из Днепропетровска. "Слушай, - говорит, - а не знаешь, где бы тут раскумариться? А то я с местной тусни в натуре никого не знаю". Ну, я пожалел чувака, хотел ему пару адресов подсказать правильных, а потом думаю: стоп! Он же ж мент! Какая разница, что он пирожками торгует. Мент, в натуре...
Перевод песни
I got up in the morning, I look - everything is good. The sun is shining, the birds are singing. Spring, in short. Or summer? Or spring? Well, it certainly isn't winter. And thank God. In short, I got up in the morning and went out to the balcony to smoke.I light a cigarette and it whistles like a teapot whistling. I listened to her - I got tired of listening to her, threw her from the balcony. So she rises higher and flies to Africa. And the rest of the bulls behind her, lined up in a wedge.
Eh you, I think it's mine. Again the kinder surprise begins. To lie down, or something, to sleep, - maybe, will allow. I went back to the hut, and then Michael came up to me and said: hello! What about you, Kinder surprise again? I ask him: how did you guess? And he answers: but because today you hang out without pants. I looked: and I really am without pants. In some shorts. And people walk around and do not pay attention. Probably summer.
We went, in short, to the "Bulka", took coffee. I somehow hung up a little bit, I looked: coffee, "Bulka", Sumskaya street - everything is so familiar, familiar, relaxing ... Cops are selling pies ... And then five submachine gunners enter the "Bulka" to have machines!
Okay, I think. I lay down on the floor. And I also think, what was it I wanted to do. Yeah, get some sleep. Only hell will you fall asleep here: Yegorka became attached, and yells in both ears: continuous suicide for me-a-ha! continuous suicide! for me-a-ha! Well, loaded it. So I get up abruptly and tell him: listen, dude, finally get off your crimson girl. And then I just hear ha-ha-ha! I looked, and there a full hall gathered, at least five hundred people, and everyone was out of me. Well, I immediately showed them my tongue, then poked the fuck, then lowered my panties in front. They burst into laughter, some of them in the hall even began to burst, the liver stuffing got out of them, the meat-packing plant smelled in the air. And then the meat-packing plant itself drives up. Not, I think, fig, fig - and quietly slide off the stage into the orchestra pit.
And in the pit it is good, warm. There are no musicians, a lone violinist sits and masturbates with concentration. He saw me and perked up. Listen, he says, boy, but let's masturbate each other - it's more fun somehow together. I don't see anything so funny here, I say. And he still does not calm down. Then he says, you know what, let me give you oral satisfaction. Wow, I say, won't you tear your mouth? My penis in a state of erection reaches ten centimeters in diameter (in, how cool I have replaced all the swearing!). Then my violinist sits down between the chairs, covers his head with his hands and begins to whine somehow: you are driving! persecuting! persecuting! I tell him: well, calm down, man, of course, I drive, there are no such genitals in nature. And suddenly I feel, he began to swell with me. So, I think, we urgently need to get distracted somewhere, otherwise it will really swell up to ten centimeters, and what to do with it then.
I look out from the pit - I can't see anything around. I raise my head - and there are clouds, and behind the clouds Sumskaya street from a bird's eye view. Well, I think it's okay. So I'm already in paradise. Now you can sleep. And as soon as I was filling up the little guy, I suddenly heard: who else is lying here ?! I open my eyes, I look - God. In nature, he does not look like himself at all, but it is immediately obvious that he is a god. Here, - I say to him, - it means that I am sleeping here a little. And in response he will charge me with his foot in the ass; and while I'm flying down through the clouds, behind a thunderous voice like this: FOUND, PANCAKE, WHERE TO SLEEP !!!
I am flying this, which means I am flying, I have already forgotten where I am flying, why I am flying - but still I am flying and flying. Well, I think I need to buy some pies on the way, even if I have breakfast, what's the difference, it's all the same to fly. From my pocket I take out a paper clip and two seven-dollar bills. And here is the cop standing, selling pies. I go up to him, get acquainted. It turns out that his dude, a planned one from Dnepropetrovsk. “Listen,” he says, “don't you know where to smoke here? Otherwise, I don’t know anyone from the local hangout.” Well, I felt sorry for the dude, I wanted to tell him a couple of correct addresses, and then I think: stop! He's a cop! What difference does it make that he sells pies. Cop, in kind ...