Текст песни Раз-два-три, ветер изменится - Глава 9 отрывок 7
- Исполнитель: Раз-два-три, ветер изменится
- Название песни: Глава 9 отрывок 7
- Дата добавления: 20.03.2018 | 07:15:15
- Просмотров: 398
- 0 чел. считают текст песни верным
- 0 чел. считают текст песни неверным
Текст песни
Мои собственные реакции крайне просты: когда я хочу спать – я иду в кровать, когда я хочу есть – я иду на кухню, когда мне плохо – я иду к доктору Лектеру. Однако в тот момент я не нахожу в себе сил подняться и выйти из квартиры. Я остаюсь сидеть там, где сижу, подвывая от боли в висках, и глотаю ком в горле вместо ланча.Я знаю, что мне нужно позвонить Ганнибалу, я знаю, что мне нужно перейти на кухню и съесть что-нибудь. Принять горячий душ и лечь спать. Я знаю, что мне нужно прекратить ненавидеть себя за вещи, которые я не совершал, но почему-то все эти знания никак не помогают мне подняться с пола. И поэтому с двенадцати утра до шести вечера я предаюсь радостному переживанию сплина и душащего одиночества, лежа на половике в ванной.
Каждый из нас останется один на один с собственной болью, и хорошо, если это происходит в декорациях квартиры, под теплым одеялом и телевизором, бормочущим в соседней комнате. Хорошо, если в момент, когда на тебя обрушится осознание того, насколько невыносима и омерзительна твоя жизнь, ты не будешь стоять на сцене, и директор твоей школы не будет порываться вручить тебе аттестат. Хорошо, если ты сможешь перетерпеть и разрыдаться дома, а не у всех на виду, поджав губы и вцепившись в собственное запястье.
Я не могу справиться со своими переживаниями в одиночестве – эти удивительные эпизоды, когда меня захлестывает паника: кровь на полу, кровь на стенах и песенка «Гори, гори, маленькая звездочка» - никогда не заканчиваются счастливо. Никто не приходит спасти меня, никто не присылает мне срочное письмо с вложением: «Уилл, приходи ко мне на чай». Остаюсь я. Я и моя боль.
К шести вечера эта компания порядком наскучивает.
В шесть у меня затекают руки и ноги, поэтому первые две попытки встать оканчиваются жалкой неудачей, после которой я снова опускаюсь на пол и делаю несколько глубоких вдохов. Я не могу справиться даже со своим телом, я не могу справиться со своими чувствами – я не могу ничего, кроме как забиться в угол и жалобно выть, надеясь, что кто-нибудь из соседей подумает, что кто-то мучается животных и вызовет полицию. Я делаю все очень медленно: медленно встаю на колени, медленно делаю первый шаг к двери, чувствуя, как в ноги впиваются еловые лапы, медленно открываю дверь и, оглянувшись по сторонам, точно так же жалко перебираюсь в комнату. Это может казаться нелепым и детским заявлением, но пару минут у меня перед глазами плывут черные круги от усталости, и я с трудом снова начинаю дышать, прежде чем приподнимаюсь с пола.
Внутренняя борьба с собой отнимает слишком много времени и сил; я валюсь на кровать и подтягиваю к себе ноги, стараясь стать как можно меньше и сжать внутри себя ощущение пустоты. Я смотрю в стену, смотрю в потолок, я рассматриваю корешок книги на тумбочке, и только спустя минут двадцать я решаюсь подтянуть к себе телефон.
У меня нет заготовленного текста молитвы, который я бы смог прошептать в трубку, надеясь быть услышанным и понятым. Я не репетировал свою первую реплику, не прогонял в голове этот диалог – я лежу и слушаю долгие гудки, которые эхом отдаются в моей квартире, и мысленно повторяю свое имя, чтобы не забыть представиться.
Он говорит: «Алло?».
И я кладу трубку. Потому что единственное, что я могу ответить на это: «Я страдаю. Я невыносимо страдаю. Забери меня отсюда». У доктора Лектера пациенты, у доктора Лектера своя жизнь – доктор Лектер не должен меня спасать. Почему-то совсем не вид разодранных тел, не тотальное одиночество, не ощущение собственной беспомощности доканывает меня, почему-то мысль о том, что доктор Лектер не придет, настолько невыносима, что я начинаю выть.
Перевод песни
My own reactions are very simple: when I want to sleep - I go to bed, when I want to eat - I go to the kitchen, when I feel bad - I go to Dr. Lecter. However, at that moment I did not find the strength to rise and leave the apartment. I stay where I sit, howling with pain in my temples, and swallowing a lump in my throat instead of lunch.I know that I need to call Hannibal, I know that I need to go to the kitchen and eat something. Take a hot shower and go to bed. I know that I need to stop hating myself for things that I did not commit, but for some reason all this knowledge does not help me to rise from the floor. And so, from twelve in the morning to six in the evening, I indulge in the joyful experience of split and lonely solitude, lying on the rug in the bathroom.
Each of us will be left alone with our own pain, and it's good if this happens in the decorations of the apartment, under a warm blanket and a TV muttering in the next room. Well, if at the moment when you realize how unbearable and disgusting your life is, you will not stand on the stage, and the director of your school will not rush to give you a certificate. Well, if you can endure and cry at home, and not at all in sight, pursed his lips and clasped his own wrist.
I can not cope with my experiences alone - these amazing episodes, when panic overwhelms me: blood on the floor, blood on the walls and a song "Burn, burn, little star" - never end happily. No one comes to save me, no one sends me an urgent letter with an enclosure: "Will, come to me for tea." I'm staying. Me and my pain.
By six in the evening, this company is boring.
At six, my arms and legs become numb, so the first two attempts to get up end in a miserable failure, after which I again sink to the floor and take a few deep breaths. I can not cope even with my body, I can not cope with my feelings - I can not do anything but huddle in a corner and plaintively howl, hoping that one of the neighbors will think that someone is torturing animals and will call the police . I do everything very slowly: I slowly kneel down, slowly take the first step to the door, feeling the fir paws dig into my legs, slowly open the door and, looking around, just as sorry I get to the room. It may seem like a ridiculous and childish statement, but for a couple of minutes black circles from fatigue float before my eyes, and I can hardly breathe again before I rise from the floor.
Internal struggle with self takes too much time and effort; I drop on the bed and pull myself up to my feet, trying to get as small as possible and squeeze the feeling of emptiness inside me. I look at the wall, look at the ceiling, I look at the back of the book on the nightstand, and only after about twenty minutes I decide to pull up the phone to my room.
I do not have a prepared text of a prayer that I could whisper into the phone, hoping to be heard and understood. I did not rehearse my first line, did not drive this dialogue in my head - I lie and listen to long beeps that echo in my apartment, and mentally repeat my name, so as not to forget to introduce myself.
He says: "Hello?".
And I put the phone down. Because the only thing that I can answer is: "I suffer. I'm unbearably suffering. Take me away from here. " Dr. Lecter has patients, Dr. Lecter has his own life - Dr. Lecter does not have to save me. For some reason, it's not the kind of tattered bodies, not the total loneliness, not the feeling of my own helplessness that dies me, for some reason the thought that Dr. Lecter will not come is so unbearable that I start to howl.